Finding it the hard way

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Probablemente les ha pasado, que tocan fondo, y sienten que ya no pueden más ...

Que cada problema que tienen, no tiene ninguna solución ... Y desesperados, tratamos de buscar una forma de que todo se solucione ... pero no la encontramos y entonces nos seguimos sintiendo vacíos ...

O tal vez solo a mí me ha pasado? Bueno, yo no estaría tan segura de eso.

Soy una Joven adulta, tengo 20 años, y a pesar que no tengo mucha experiencia con la vida, he tenido mis momentos duros.

Crecí en un ambiente bastante familiar, eramos unidos, el amor siempre estaba presente, aunque mis 2 hermanas, mayores, la verdad me apartaban mucho de pequeña, mis padres son cristianos, por lo tanto íbamos cada domingo a la iglesia, no recuerdo mucho acerca de mi niñez, sé que fue buena, aunque tuve malos ratos.

Desde que era pequeña, me sentía inconforme conmigo misma, siempre había pensado que era una niña fea, que no valía, y que nadie me apreciaba por como yo era, no solo físicamente, sino como era como persona.

Siempre he tenido esta personalidad bastante loca, me encanta reírme y hacer a la gente reír, hacer bromas, siento que así es como se disfruta la vida, a pesar de eso, sentía que tenía que esconder esa parte de mí, porque luego las personas no iban a aceptarme.

Cuando tenía aproximadamente 13 años, estaba en mis primeros años de colegio, y me sentía fuera de lugar, 8 años después, me seguía sintiendo fea, no me gustaba absolutamente NADA de mí, y aunque a veces quería pensar, que era normal no ser "linda" a los 13 años, veía a muchas chicas de mi colegio mucho más bonitas que yo, y eso bajaba horriblemente mi autoestima.

¿Autoestima? No estaba segura de tenerla.

Al seguir sintiendo que era fea comparada con todo el mundo a mi alrededor, empecé a hacerme daño.

Cuando llegaba a mi casa me lastimaba, y trataba de ocultarlo para que mi familia no se diera cuenta.

Así que básicamente, fingía estar bien todo el tiempo, en mi colegio y cuando estaba con mi familia, pero cuando estaba sola, solía llorar por el hecho de no ser como las demás.

Mi único escape, era la iglesia, a pesar que no estaba 100% comprometida con las cosas de Dios, estaba en el grupo de danza de mi iglesia y era genial. Me encantaba participar en todas las actividades, a pesar de ser bastante tímida, ahí estaba todo el tiempo.

Al seguir creciendo, llegó un momento en el cual me descarrilé, empecé a lastimarme más seguido, tenía un pésimo vocabulario, malas notas, tuve que repetir exámenes y me convertí en alguien rebelde.

Después de eso, llegó la música, y tal vez pensarán que esto me ayudó, pero no fue así.

Me metí tanto en esto, que siempre pasaba con mis audífonos, llenándome la mente de basura.

Recuerdo pasar siempre encerrada en mi cuarto, escuchando música.

Fui expulsada del grupo de danza en la iglesia por mi comportamiento, y entonces me alejé completamente de Dios.

Y entonces mis padres dejaron de asistir, y claramente yo tampoco iba, "mejor para mí no levantarme temprano los domingo" decía yo.

Al pasar del tiempo, ahora tenía 18, empecé a hacer cosas que no debía, me iba de fiesta y terminaba mal, tuve una "relación" demasiado tóxica, mi comportamiento era sumamente horrible, ah y seguía pensando que era una persona horrible.

No les ha pasado que alguien te dice que sos bella y vos le decís que no es así, pero no por ser arrogante, sino que realmente no te ves así?

Eso me pasaba ... era horrible, sentía que se burlaban de mí, yo sabía como era yo, y me hacían sentir mal con cada comentario.

Continuará ................

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